Je n’arrive pas à avoir un orgasme : comprendre les causes émotionnelles et retrouver le plaisir
De nombreuses femmes vivent en silence une frustration intime : je n’arrive pas à avoir un orgasme. Ce sentiment de blocage, d’incompréhension, voire de honte, est plus fréquent qu’on ne le pense. Et pourtant, ce n’est ni une fatalité, ni une anomalie.
Dans cet article, nous allons explorer ensemble les causes émotionnelles les plus fréquentes de cette difficulté, ainsi que des pistes concrètes pour se reconnecter avec son plaisir.
Je n’arrive pas à avoir un orgasme : une réalité fréquente mais encore taboue
Selon plusieurs études, entre 10 % et 15 % des femmes n’ont jamais connu l’orgasme. D’autres disent “ne jamais vraiment y arriver” ou “ne pas pouvoir lâcher prise”.
Ces chiffres révèlent une chose essentielle : ce que vous vivez n’est ni rare, ni honteux. Ils ouvrent la voie à une question intime mais légitime : pourquoi je n’arrive pas à avoir un orgasme ?
Exclure les causes médicales, puis écouter ses émotions
Avant tout, il est recommandé de consulter un professionnel de santé pour exclure des causes physiologiques : déséquilibres hormonaux, douleurs lors des rapports (vaginisme, dyspareunie), effets secondaires de médicaments (notamment certains antidépresseurs), ou encore fatigue chronique et stress.
Voici une liste non exhaustive de facteurs médicaux et physiologiques pouvant affecter l’orgasme :
- Problèmes hormonaux
- Maladies chroniques ou auto-immunes
- Malformations ou conditions anatomiques particulières
- Interventions chirurgicales
- Douleurs (dyspareunie, vaginisme)
- Effets secondaires de médicaments (notamment antidépresseurs)
- Mode de vie (fatigue extrême, stress, sédentarité, etc.)
- Troubles psychologiques non traités
- Traumatismes anciens
- Addictions
La difficulté à atteindre l’orgasme, chez la femme, peut aussi être liée à un changement hormonal. Pour approfondir ce point, je vous recommande la lecture de cet article.
Mais dans la majorité des cas, ce blocage n’est pas médical. Il est souvent émotionnel, relationnel, ou lié à une construction du désir encore inexplorée.
Je n’arrive pas à avoir un orgasme : et si c’était dans la tête ?
Le plaisir sexuel féminin dépend fortement du contexte émotionnel.Or, dans une société où le corps de la femme est encore souvent jugé ou sexualisé à outrance, beaucoup intériorisent des messages négatifs : “le plaisir c’est sale”, “il ne faut pas trop en vouloir”, “le sexe est un devoir, pas un droit”.
Ces croyances, parfois inconscientes, peuvent freiner l’abandon nécessaire à l’orgasme. Beaucoup de femmes restent “dans leur tête” pendant l’acte : elles se demandent si elles sont belles, si elles prennent trop de temps, si elles vont satisfaire l’autre. Elles observent, mais ne ressentent pas.
Or, le plaisir a besoin d’un climat de sécurité pour émerger. Et la sécurité commence par l’acceptation de soi, de ses rythmes, de ses désirs.
Beaucoup de femmes consultent en exprimant simplement cette question : pourquoi je n’arrive pas à avoir un orgasme, malgré tous mes efforts ? Le slow sex peut être une piste précieuse pour celles qui disent “je n’arrive pas à avoir un orgasme”, car il permet de réapprendre à sentir, sans pression.
Et dans le couple ? Le rôle de la relation
Il n’est pas rare d’aimer son partenaire et pourtant penser : je n’arrive pas à avoir un orgasme avec lui. Un autre blocage fréquent : “Je n’arrive pas à avoir un orgasme avec mon partenaire, pourtant je l’aime.”
Le lien amoureux ne garantit pas la liberté érotique. Parfois, le ou la partenaire est bienveillant.e, mais maladroit.e : il va trop vite, met la pression pour “réussir”, se focalise sur la performance. Résultat : la pression monte, et le corps se referme.
Parler de sexualité dans le couple n’est pas simple, mais c’est souvent essentiel. Avez-vous pu dire ce qui vous plaît ? Ce que vous aimez plus lentement, avec plus de douceur ? Savez-vous ce qui vous aide à vous détendre ? Avez-vous parlé du fait que l’orgasme ne doit pas être une finalité, mais une possibilité ?
Que faire quand je n’arrive pas à avoir un orgasme ? Des pistes concrètes
Commencer par soi-même : Explorer son corps, sans attente ni précipitation, peut être un premier pas. Sans pornographie, si possible, pour se reconnecter à ses vraies sensations.
Alléger la pression autour de l’orgasme : Ce n’est pas une obligation. Le sexe peut être bon, même sans orgasme. En parler avec son/sa partenaire est une étape-clé.
Explorer d’autres formes de plaisir : Le slow sex, les caresses, les moments de tendresse, le plaisir clitoridien… Il y a mille façons de vivre une sexualité épanouie.
Faire une pause avec le vibrateur ou la masturbation routinière : Cela peut permettre de rééduquer le corps à d’autres formes de stimulation, en duo.
Envisager un accompagnement thérapeutique : Parfois, il est difficile d’avancer seule. La thérapie sexuelle ou de couple peut offrir un espace sûr pour comprendre ses blocages, désapprendre certaines croyances, et oser redéfinir sa sexualité selon ses propres termes.
Après l’accouchement : un corps, une libido et un désir à redécouvrir
Le corps en convalescence. Après un accouchement, le corps féminin traverse une période intense de transformation. Douleurs périnéales, cicatrices, chute hormonale, fatigue extrême… tous ces facteurs peuvent affecter la libido et rendre difficile, voire impossible, l’accès à l’orgasme. Ce n’est pas une question de « volonté » ou de « détente », mais de biologie, de réajustement et souvent, de survie physique. Durant cette période, il est essentiel de ne pas forcer, ni de s’inquiéter si le plaisir met du temps à revenir : le corps a besoin d’être écouté, non pressé.
Un désir qui prend de nouvelles formes. Le désir sexuel post-partum peut aussi se manifester autrement : dans le besoin de tendresse, de présence, ou d’intimité sans forcément passer par la pénétration ou l’orgasme. Pour certaines femmes, la maternité recentre l’énergie sur l’enfant, au point de reléguer la sexualité au second plan — sans que cela soit problématique en soi. Ce basculement est souvent temporaire. Mais si la sexualité ne reprend pas du tout au bout de plusieurs mois, ou s’accompagne d’un mal-être, cela mérite d’être exploré avec douceur.
Un nouveau lien à construire avec soi et avec l’autre. L’absence d’orgasme après l’accouchement peut aussi signaler un besoin de redéfinir sa relation au corps, au partenaire et au plaisir. Le couple doit souvent se réinventer : apprendre à se retrouver, dans un quotidien bouleversé. La parole, l’écoute mutuelle, et parfois un accompagnement thérapeutique, peuvent ouvrir un nouvel espace pour accueillir cette « nouvelle sexualité » – différente, peut-être plus lente, mais souvent plus profonde.
Vous vous demandez encore “pourquoi je n’arrive pas à avoir un orgasme” ? Peut-être est-il temps d’aborder ce sujet avec douceur et bienveillance. Pas parce que vous “devez” atteindre quelque chose, mais parce que vous avez le droit de vous sentir vivante, désirante, joyeuse.
Si vous ressentez l’envie d’en parler, je suis là. Vous pouvez me contacter ou réserver votre séance directement sur savoircollectif.fr.
En résumé
De nombreuses femmes confient ne pas parvenir à atteindre l’orgasme, sans en comprendre les raisons. Cet article explore les causes émotionnelles et relationnelles les plus fréquentes derrière cette difficulté : pression sociale, croyances limitantes, manque de sécurité intérieure, difficultés de communication dans le couple ou encore surcharge mentale. Après avoir écarté les causes médicales, il devient essentiel de se reconnecter à son corps, à ses désirs, et d’explorer d’autres formes de plaisir, notamment après l’accouchement. La thérapie peut offrir un espace bienveillant pour comprendre ces blocages, déconstruire les injonctions et redéfinir une sexualité plus libre et apaisée.
Pour aller plus loin : quelques références utiles sur le sujet
Psychology Today. 11 Reasons Women May Have Difficulty with Orgasm. Disponible sur : https://www.psychologytoday.com/us/blog/experimentations/201802/11-reasons-women-may-have-difficulty-with-orgasm psychologytoday.com+1
Cleveland Clinic. When Women Can’t Orgasm (And What to Do About It). Disponible sur : https://health.clevelandclinic.org/theres-help-for-women-who-cant-achieve-orgasm health.clevelandclinic.org+1
Magicmaman (français). Je n’ai plus d’orgasme depuis l’accouchement, est-ce normal ? Disponible sur : https://www.magicmaman.com/%2Cje-n-ai-plus-d-orgasme-depuis-l-accouchement-est-ce-normal%2C3420853.as
Qui est suis-je?
Je suis Fanny Clair, Française vivant au Brésil depuis 2014. Mariée et maman de deux jeunes enfants, je suis psychanalyste spécialisée dans les questions féminines, sexologue et thérapeute de couple.
Au sein de ma pratique, j'associe la psychanalyse et la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) pour offrir un accompagnement efficace.
Par ailleurs, je suis la fondatrice du blog "Savoir Collectif", où je partage des réflexions et des ressources sur le bien-être émotionnel.
Quelques uns de mes ouvrages
Vous pensez souvent : je n’arrive pas à avoir un orgasme ?
Vous n’êtes pas seul·e. Ce blocage touche de nombreuses personnes, quel que soit leur genre ou leur âge. Les causes peuvent être multiples : pression de performance, manque de confiance en soi, douleurs, absence de lâcher-prise, ou encore éducation sexuelle insuffisante. Dire “je n’arrive pas à avoir un orgasme” est souvent le début d’une prise de conscience importante. En explorant votre corps, en communiquant avec votre partenaire et parfois avec l’aide d’un·e thérapeute, il est tout à fait possible d’y accéder, à votre rythme et selon vos besoins. L’orgasme n’est pas un objectif à atteindre, mais une expérience à apprivoiser.
