Couple qui se dispute : conflit normal ou signe d’un mal plus profond ?
Beaucoup se demandent si être un couple qui se dispute signifie qu’ils ne sont pas faits l’un pour l’autre. Se disputer dans un couple, c’est normal. Mais êtes-vous un couple qui se dispute trop ?
Quand les conflits deviennent trop fréquents, trop violents, ou trop silencieux… on finit par se demander : est-ce qu’on va trop loin ? Est-ce que notre relation est en danger ?
Dans cet article, je voudrais vous aider à faire la différence entre les disputes qui font partie de la vie à deux — et celles qui cachent un mal plus profond, qui mérite d’être entendu.
Les disputes « normales » : une expression des différences
Personne ne vit une relation amoureuse sans jamais se fâcher. Même les couples les plus soudés se heurtent parfois. On ne pense pas pareil. On ne ressent pas les choses au même rythme. On ne communique pas toujours de façon claire, et c’est humain.
Les disputes peuvent même être saines, quand elles permettent d’exprimer une frustration, de poser une limite, de nommer un besoin.
Le problème n’est pas le conflit lui-même, mais comment on gère ce conflit. Un couple qui se dispute n’est pas forcément un couple en échec, mais il a besoin d’apprendre à se parler autrement.
Un désaccord, exprimé avec respect et dans l’envie de se comprendre, peut rapprocher. Mais un conflit répété, destructeur, humiliant… peut éroder la relation.
Quand les disputes deviennent un mode de communication
Certains couples ne savent plus interagir autrement qu’en se blessant. Tout devient sujet à tension : une vaisselle oubliée, un message mal interprété, un silence mal vécu.
Et parfois, la dispute devient une sorte de rituel. On s’énerve, on explose, on se calme… mais rien ne change.
Du coup, on finit par se fatiguer, par s’user. Être un couple qui se dispute tout le temps peut devenir épuisant si les conflits ne mènent à aucune évolution.
Quand on se parle uniquement pour se disputer — ou quand on ne se parle plus du tout — la relation est en train de s’éteindre. Lentement. Par épuisement
Couple qui se dispute : Ce que cela révèle en profondeur
Derrière les mots blessants, il y a souvent des blessures anciennes.
Un manque d’écoute, un sentiment d’abandon, une frustration non dite.
Par exemple :
Un « tu ne m’aides jamais » peut vouloir dire je me sens seule.
Un « tu ne m’écoutes pas » peut vouloir dire j’ai besoin d’être reconnue.
Un « t’es jamais là » peut vouloir dire j’ai peur qu’on se perde.
Mais au lieu de dire ces peurs, on les transforme en reproches. En colère.
Parce que c’est plus facile d’accuser que de montrer sa vulnérabilité.
C’est là que la thérapie peut faire la différence : elle permet d’aller voir ce qui se cache derrière les disputes, pour enfin pouvoir s’en libérer.
D’ailleurs, je vous recommande la lecture de cet article, pour en savoir plus sur les langages de l’amour. S’aimer, avec le temps, n’est ni facile ni évident, parlez-vous la langue de votre conjoint ?
Est-ce que votre relation vous fait du bien ?
Être un couple qui se dispute ne veut pas dire que c’est fini — mais qu’il est peut-être temps de faire autrement.
Voici quelques questions à se poser pour évaluer ce que les conflits disent de votre couple :
Est-ce que je me sens écouté·e, même en cas de désaccord ?
Est-ce qu’on parvient à se réconcilier sans s’humilier ?
Est-ce qu’il y a des moments de tendresse en dehors des conflits ?
Est-ce que je me sens libre d’exprimer mes émotions sans peur de l’explosion ?
Est-ce qu’on arrive à trouver des solutions ensemble — ou est-ce toujours une guerre d’égo ?
Si les réponses sont majoritairement négatives, ce n’est pas une fatalité.
Mais c’est un signe que quelque chose a besoin d’être réparé. Un couple qui se dispute peut devenir un couple qui communique — si chacun accepte de regarder ce qui se joue en soi.
Jette un coup d’oeil à cet article, pour connaître les principales causes de séparations pour les couples.
Derrière la dispute : un appel à exister aux yeux de l’autre
Quand un couple se dispute régulièrement, il ne s’agit pas uniquement d’un désaccord ponctuel. Très souvent, ce qui est réellement en jeu, c’est le besoin de reconnaissance. L’un ou les deux partenaires cherchent à exprimer un sentiment fondamental : “Est-ce que tu me vois ? Est-ce que je compte pour toi ?”. C’est ce qu’on appelle en psychologie un besoin d’attachement sécurisé. On ne crie pas seulement parce qu’on est fâché ; on crie parce qu’on se sent blessé, ignoré, dévalorisé, ou seul. Et plus on se sent invisible dans la relation, plus l’agressivité devient un moyen de se faire entendre.
Ce phénomène est particulièrement présent dans les couples qui n’ont pas appris à exprimer leurs besoins de manière vulnérable. Plutôt que de dire : “J’ai besoin de sentir que tu es là pour moi”, on dit : “Tu n’es jamais là”. Ce glissement transforme une émotion légitime en reproche, et crée une réaction défensive chez l’autre. Résultat : le vrai besoin n’est pas entendu. Il est enterré sous une couche de colère, et la blessure reste vivante. C’est un cercle vicieux très fréquent.
Transformer les disputes en moments de reconnexion
Les thérapeutes de couple le voient tous les jours : la dispute est souvent un langage maladroit de l’attachement. Elle dit : “Je souffre que tu ne m’entendes plus”. Mais cette souffrance s’exprime par des cris, des accusations, ou des silences pesants — autant de formes d’autodéfense émotionnelle. Le partenaire, au lieu de répondre à ce besoin d’amour, se sent agressé. Et il réagit à son tour par une attaque ou un retrait. Le lien s’effrite petit à petit.
Reconnaître cette dynamique permet de transformer les disputes en opportunités de reconnexion. Cela commence par une écoute active et un changement de posture : oser dire “je me sens”, au lieu de “tu fais toujours”. Ce changement de pronom est plus qu’un détail. Il modifie l’énergie du dialogue. Il ne s’agit plus de pointer du doigt, mais d’ouvrir un espace de vérité émotionnelle. Et c’est là que les vrais changements commencent.
Certaines méthodes thérapeutiques, comme le dialogue Imago, invitent les couples à se parler dans un cadre structuré, où chaque partenaire reformule ce qu’il entend, valide le vécu de l’autre, et explore l’émotion sous-jacente. Ce type de dialogue permet de se sentir entendu.e, et d’apaiser rapidement les tensions. Il remet l’amour au cœur de la communication, même dans les moments les plus tendus.
En résumé : sous chaque dispute se cache souvent une envie désespérée d’être reconnu, compris, aimé. Si on apprend à entendre ce cri d’amour déguisé, à y répondre avec douceur plutôt que par la riposte, alors le couple grandit. Il ne s’agit pas de supprimer les conflits à tout prix, mais de les transformer en ponts de compréhension, plutôt qu’en murs de protection. C’est tout l’art d’aimer avec maturité.
Se disputer n’est pas forcément un échec
Un couple qui se dispute n’est pas un couple raté.
C’est un couple vivant, humain, qui cherche à se faire entendre.
Mais pour que ce lien continue à exister, il faut apprendre à se parler autrement.
Le respect, l’écoute, l’authenticité — ça s’apprend. Ça se cultive.
Et parfois, on a besoin d’aide pour retrouver ce chemin.
🧡 Si vous avez l’impression que vos disputes vous éloignent plutôt que vous rapprochent, la thérapie peut vous offrir un espace pour reconstruire un dialogue.
Pour réapprendre à vous écouter, à poser vos besoins sans violence, à reconstruire un lien plus apaisé.
Prenez rendez-vous pour une séance en ligne sur savoircollectif.fr
Ou écrivez-moi : fannyclair@savoircollectif.fr
Qui est suis-je?
Je suis Fanny Clair, Française vivant au Brésil depuis 2014. Mariée et maman de deux jeunes enfants, je suis psychanalyste spécialisée dans les questions féminines, sexologue et thérapeute de couple.
Au sein de ma pratique, j'associe la psychanalyse et la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) pour offrir un accompagnement efficace.
Par ailleurs, je suis la fondatrice du blog "Savoir Collectif", où je partage des réflexions et des ressources sur le bien-être émotionnel.
Quelques uns de mes ouvrages
Pour aller plus loin, voici quelques références utiles sur le sujet
The Guardian. True romance: how to keep the love alive when you fight. Disponible sur : https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2024/feb/15/how-to-keep-love-alive-when-you-fight-argue
Wikipédia+2UGA Online+2The GuardianPsychology Today. Why Conflict Is Healthy for Relationships. Disponible sur : https://www.psychologytoday.com/us/blog/conscious-communication/201703/why-conflict-is-healthy-relationships
PMC+11Psychology Today+11ourritual.com+11Psychologue.net (francophone). Les 10 principales sources de conflits dans le couple. Disponible sur : https://www.psychologue.net/articles/les-10-raisons-principales-de-separation
Vous êtes un couple qui se dispute souvent ?
Rassurez-vous, les conflits font partie de toute relation. Mais quand les disputes deviennent fréquentes, blessantes ou tournent toujours autour des mêmes sujets, elles peuvent fragiliser le lien. Un couple qui se dispute n’est pas forcément un couple en échec : c’est souvent un couple qui cherche, maladroitement, à se faire entendre. Apprendre à mieux communiquer, à gérer les émotions et à sortir des reproches peut transformer vos tensions en moments de compréhension. Un accompagnement extérieur peut aussi vous aider à retrouver un climat plus serein et respectueux.
