Couple qui se dispute : conflit normal ou signe d’un mal plus profond ?
Beaucoup se demandent si être un couple qui se dispute signifie qu’ils ne sont pas faits l’un pour l’autre. Se disputer dans un couple, c’est normal. Mais êtes-vous un couple qui se dispute trop ?
Quand les conflits deviennent trop fréquents, trop violents, ou trop silencieux… on finit par se demander : est-ce qu’on va trop loin ? Est-ce que notre relation est en danger ?
Dans cet article, je voudrais vous aider à faire la différence entre les disputes qui font partie de la vie à deux — et celles qui cachent un mal plus profond, qui mérite d’être entendu.
Les disputes « normales » : une expression des différences
Personne ne vit une relation amoureuse sans jamais se fâcher. Même les couples les plus soudés se heurtent parfois. On ne pense pas pareil. On ne ressent pas les choses au même rythme. On ne communique pas toujours de façon claire, et c’est humain.
Les disputes peuvent même être saines, quand elles permettent d’exprimer une frustration, de poser une limite, de nommer un besoin.
Le problème n’est pas le conflit lui-même, mais comment on gère ce conflit. Un couple qui se dispute n’est pas forcément un couple en échec, mais il a besoin d’apprendre à se parler autrement.
Un désaccord, exprimé avec respect et dans l’envie de se comprendre, peut rapprocher. Mais un conflit répété, destructeur, humiliant… peut éroder la relation.
Quand les disputes deviennent un mode de communication
Certains couples ne savent plus interagir autrement qu’en se blessant. Tout devient sujet à tension : une vaisselle oubliée, un message mal interprété, un silence mal vécu.
Et parfois, la dispute devient une sorte de rituel. On s’énerve, on explose, on se calme… mais rien ne change.
Du coup, on finit par se fatiguer, par s’user. Être un couple qui se dispute tout le temps peut devenir épuisant si les conflits ne mènent à aucune évolution.
Quand on se parle uniquement pour se disputer — ou quand on ne se parle plus du tout — la relation est en train de s’éteindre. Lentement. Par épuisement
Couple qui se dispute : Ce que cela révèle en profondeur
Derrière les mots blessants, il y a souvent des blessures anciennes.
Un manque d’écoute, un sentiment d’abandon, une frustration non dite.
Par exemple :
Un « tu ne m’aides jamais » peut vouloir dire je me sens seule.
Un « tu ne m’écoutes pas » peut vouloir dire j’ai besoin d’être reconnue.
Un « t’es jamais là » peut vouloir dire j’ai peur qu’on se perde.
Mais au lieu de dire ces peurs, on les transforme en reproches. En colère.
Parce que c’est plus facile d’accuser que de montrer sa vulnérabilité.
C’est là que la thérapie peut faire la différence : elle permet d’aller voir ce qui se cache derrière les disputes, pour enfin pouvoir s’en libérer.
D’ailleurs, je vous recommande la lecture de cet article, pour en savoir plus sur les langages de l’amour. S’aimer, avec le temps, n’est ni facile ni évident, parlez-vous la langue de votre conjoint ?
Est-ce que votre relation vous fait du bien ?
Être un couple qui se dispute ne veut pas dire que c’est fini — mais qu’il est peut-être temps de faire autrement.
Voici quelques questions à se poser pour évaluer ce que les conflits disent de votre couple :
Est-ce que je me sens écouté·e, même en cas de désaccord ?
Est-ce qu’on parvient à se réconcilier sans s’humilier ?
Est-ce qu’il y a des moments de tendresse en dehors des conflits ?
Est-ce que je me sens libre d’exprimer mes émotions sans peur de l’explosion ?
Est-ce qu’on arrive à trouver des solutions ensemble — ou est-ce toujours une guerre d’égo ?
Si les réponses sont majoritairement négatives, ce n’est pas une fatalité.
Mais c’est un signe que quelque chose a besoin d’être réparé. Un couple qui se dispute peut devenir un couple qui communique — si chacun accepte de regarder ce qui se joue en soi.
Jette un coup d’oeil à cet article, pour connaître les principales causes de séparations pour les couples.
Se disputer n’est pas forcément un échec
Un couple qui se dispute n’est pas un couple raté.
C’est un couple vivant, humain, qui cherche à se faire entendre.
Mais pour que ce lien continue à exister, il faut apprendre à se parler autrement.
Le respect, l’écoute, l’authenticité — ça s’apprend. Ça se cultive.
Et parfois, on a besoin d’aide pour retrouver ce chemin.
🧡 Si vous avez l’impression que vos disputes vous éloignent plutôt que vous rapprochent, la thérapie peut vous offrir un espace pour reconstruire un dialogue.
Pour réapprendre à vous écouter, à poser vos besoins sans violence, à reconstruire un lien plus apaisé.
Prenez rendez-vous pour une séance en ligne sur savoircollectif.fr
Ou écrivez-moi : fannyclair@savoircollectif.fr
Le rôle du père, c’est aussi de prendre soin de la relation
L’arrivée d’un enfant bouleverse le couple.
Le rôle du père n’est pas uniquement envers l’enfant. C’est aussi d’être un partenaire, un co-parent.
Écouter. Proposer. Soutenir. Dire quand ça ne va pas. Chercher ensemble des solutions.
Pas pour accuser, mais pour créer un lien d’équipe, là où chacun peut s’exprimer sans peur.
🧡 Si vous vous sentez perdus dans ce nouveau rôle, si vous avez l’impression que la communication est devenue difficile dans le couple, la thérapie peut vous aider.
Un espace pour dire, pour se comprendre, pour reconstruire du lien — chacun dans sa place.
Prenez rendez-vous pour une séance en ligne sur savoircollectif.fr
Ou écrivez-moi : fannyclair@savoircollectif.fr
Qui est Fanny Clair?
Je suis Fanny Clair, Française vivant au Brésil depuis 2014. Mariée et maman de deux jeunes enfants, je suis psychanalyste spécialisée dans les questions féminines, sexologue et thérapeute de couple.
Au sein de ma pratique, j'associe la psychanalyse et la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) pour offrir un accompagnement efficace.
Par ailleurs, je suis la fondatrice du blog "Savoir Collectif", où je partage des réflexions et des ressources sur le bien-être émotionnel.
