Absence de relations intimes dans un couple : Comment retrouver une nouvelle sexualité ?

L’absence de relations intimes dans un couple est une situation plus fréquente qu’on ne le pense. En France, il n’est pas rare que des partenaires vivent des périodes sans sexualité, parfois de quelques semaines, parfois de plusieurs années. Pourtant, cette absence peut générer un profond malaise, un sentiment de distance et même menacer la stabilité de la relation. Dans cet article, je vous propose d’explorer les causes possibles, les impacts sur le couple et quelques pistes pour retrouver une intimité dans le couple.

Quand peut-on parler d’absence de relations intimes dans un couple ?

Ne pas avoir de rapports sexuels pendant un certain temps ne signifie pas automatiquement que le couple va mal. Certaines périodes de vie – comme la naissance d’un enfant, une maladie, un deuil ou une charge professionnelle trop lourde – peuvent expliquer une baisse passagère de désir.
On parle vraiment d’absence de relations intimes lorsque cette situation devient répétitive, qu’elle dure depuis longtemps et qu’elle provoque une souffrance chez l’un ou les deux partenaires.

Intimité vs sexualité : une distinction nécessaire

Pour commencer, il est important de bien distinguer deux notions qui sont souvent confondues : l’intimité et la sexualité. Sexualité et intimité ne sont pas rigoureusement synonymes. On peut avoir de l’intimité sans rapport sexuel explicite, et inversement. (psychologytoday.com)

Par exemple, Sharon Bober, psychologue et spécialiste en santé sexuelle, interroge la possibilité d’être « proche » sans sexe, en rappelant que l’intimité, ce n’est pas seulement le sexe, mais aussi les émotions partagées, les gestes de tendresse, la confiance mutuelle et la capacité à se montrer soi-même sans masque. (news.harvard.edu)

Cette nuance est importante : lorsqu’un couple est en « absence de relations intimes », ce n’est pas nécessairement que tout est « rompu » sur le plan relationnel — mais plutôt que la sexualité ne s’exprime plus, souvent parce que d’autres dimensions de l’intimité ont été affectées.

Couple sans relations sexuelles : est-ce que c’est un problème ?

Un couple qui ne vit plus de relations intimes n’est pas forcément en crise. En réalité, l’absence de sexualité n’est un problème que lorsqu’elle génère une souffrance chez l’un ou l’autre des partenaires. Certains couples trouvent un équilibre sans rapports sexuels, et cela peut leur convenir tant que le lien affectif, la tendresse et la complicité demeurent. Mais lorsque le manque d’intimité crée un sentiment de rejet, de frustration ou de distance, alors il devient important de s’interroger sur ce qui se joue dans la relation et sur les besoins non exprimés.

Autrement dit, ce n’est pas l’absence de sexualité en soi qui est problématique, mais l’impact qu’elle a sur la vie émotionnelle et relationnelle du couple.

Les conséquences sur la relation de couple

L’absence d’intimité n’est pas anodine. Elle peut :

• accentuer la distance émotionnelle entre les partenaires,

• générer un sentiment de rejet ou d’abandon,

• favoriser la tentation de chercher ailleurs cette intimité (infidélité),

• réduire la complicité et l’envie de partager des projets communs.

Beaucoup de couples décrivent alors une solitude à deux : ils vivent sous le même toit mais sans la chaleur du lien intime.

Les principales causes de l’absence d’intimité

Les causes de l’absence de relations intimes sont multifactorielles. Il est rare qu’un seul élément explique la situation. Les causes se mélangent souvent : cela peut venir de la santé, de l’état émotionnel de chacun, de la manière dont le couple fonctionne ou encore des contraintes de la vie quotidienne. 

Voici les principales catégories identifiées :

• Facteurs biologiques ou liés à la santé : la fatigue chronique, les troubles hormonaux (par exemple ménopause ou andropause), certaines maladies chroniques, ainsi que les effets secondaires de certains médicaments. Ces aspects peuvent réduire l’énergie, l’envie ou la disponibilité physique pour la sexualité.

• Facteurs psychologiques individuels : la dépression, l’anxiété, le stress, une faible estime de soi ou encore des traumatismes sexuels antérieurs. Ces dimensions fragilisent la confiance en soi et le rapport au corps.

• Le décalage de désir entre partenaires : souvent appelé « discrepancy de désir sexuel », ce déséquilibre se produit lorsque l’un des partenaires a plus ou moins de désir que l’autre. C’est l’un des motifs les plus fréquents de consultation en thérapie de couple.

• Facteurs relationnels et communicationnels : conflits non résolus, manque d’écoute, rancunes accumulées, distance émotionnelle, infidélité ou encore absence de moments partagés dans la vie quotidienne.

• Facteurs contextuels : la pression du travail, les obligations parentales, le manque de temps, la fatigue liée à la parentalité ou à des charges de vie trop lourdes. Ces éléments peuvent éroder progressivement l’espace réservé à l’intimité.

Il est important de rappeler que le désir sexuel ne disparaît jamais « par hasard » : il est souvent le reflet de l’état global du couple et de la vie émotionnelle de chacun.

Que faire si vous voulez retrouver des relations intimes dans votre couple

L’absence de relations intimes dans un couple n’est pas une fatalité. Le plus important est de prendre les choses étape par étape, sans pression. Voici quelques pistes concrètes que vous pouvez mettre en place ensemble.

1) Parler sans accuser

La première étape consiste à oser mettre des mots sur ce que vous ressentez. Préférez le « je » au lieu du « tu » :

• « Je me sens triste quand nous n’avons pas de moments de tendresse », plutôt que « Tu ne fais jamais d’efforts ».

• Fixez un moment calme pour en discuter, sans distraction ni enfants autour.

Cette communication bienveillante crée un climat de sécurité où chacun peut exprimer ses besoins.

2) Retrouver la tendresse du quotidien

L’intimité ne revient pas uniquement par la sexualité, mais par des gestes « intermédiaires » :

• se tenir la main,

• échanger un câlin le matin et le soir,

• s’offrir un mot gentil ou une petite attention.

Ces gestes, répétés au quotidien, recréent une connexion émotionnelle qui prépare le terrain pour une intimité plus profonde.

3) Recréer des moments à deux

Souvent, l’absence de relations intimes dans un couple est liée au rythme de vie. Essayez de dégager du temps pour vous retrouver :

• un dîner en tête-à-tête,

• une promenade sans téléphone,

• un week-end court, même près de chez vous.

• Connaissez le langages de l’amour de votre conjoint pour faire vraiment ce qui va lui faire plaisir. Cliquez ici pour faire le test. 

Ces parenthèses permettent de sortir de la routine et de réintroduire du plaisir partagé.

4) Avancer progressivement

Si le retour à la sexualité semble difficile, commencez par des moments physiques sans objectif de rapport : massages, caresses, toucher doux. L’idée est de réapprendre à se rapprocher sans pression, pour que le désir ait la liberté de renaître.

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Approches thérapeutiques reconnues

Voici les approches scientifiques qui sont fréquemment utilisées en thérapie de couple.

a) David Schnarch et la différenciation du soi

Le thérapeute et psychologue David Schnarch a popularisé l’idée que l’intimité sexuelle est intimement liée à la capacité de chacun à se différencier psychologiquement : c’est-à-dire à maintenir son identité, ses désirs et ses limites tout en restant connecté à l’autre. (en.wikipedia.org)

Dans cette approche, les blocages intimes ne sont pas juste des conflits externes, mais aussi des conflits internes : la peur d’être vulnérable, la crainte de la fusion ou de la perte de soi. La thérapie invite les partenaires à dialoguer sur leurs tensions internes et à construire une intimité « confirmée par soi-même » (self-confirmed intimacy).

b) Sensate Focus (Masters & Johnson)

Dans le domaine de la thérapie sexuelle, la focalisation sensorielle (sensate focus) est l’une des techniques classiques que les thérapeutes intègrent pour restaurer la connexion physique sans pression de performance. Elle consiste à proposer des exercices de toucher progressif, non génital, en couple, pour relancer la conscience corporelle, la confiance et le plaisir. (verywellmind.com)

c) Approches systémiques 

Les thérapies de couple qui placent l’intimité au cœur de leur pratique travaillent souvent avec des concepts d’attachement, de vulnérabilité partagée, de reconquête de la confiance ou encore de réorganisation des habitudes affectives. Cela inclut par exemple une réévaluation des rituels de tendresse, des langages de l’amour ou des priorités dans la vie de couple. (mentalhealthctr.com)

Certaines approches insistent sur la nécessité d’intégrer explicitement la sexualité dans le processus thérapeutique. Le silence autour de la sexualité est vu comme un obstacle majeur : il est nécessaire de lever ce tabou. (chaminajjan.com)

d) Psychologie relationnelle et théorie de l’amour triangulaire

Dans la psychologie de l’amour, la théorie triangulaire de Sternberg propose que l’amour repose sur trois composantes : intimité, passion et engagement. Lorsque la passion (liée à la sexualité) décline, mais que l’intimité ou l’engagement est également fragilisé, on observe souvent une absence de relations intimes. (en.wikipedia.org)

C’est ainsi que la thérapie de couple apporte de réels outils pour que votre couple aille mieux.

Voici ce que nous pouvons donc travailler ensemble en thérapie de couple

1. Explorer les représentations et mythes sexuels : il s’agit de mettre à jour ce que chaque partenaire croit au sujet du désir, du corps, de la performance, afin de désamorcer les inhibitions internes.

2. Lever le silence sur la sexualité dans la thérapie de couple : les thérapeutes encouragent les clients à parler librement de leurs fantasmes, de leurs besoins, mais aussi de leur honte ou de leurs peurs, et ce dans un cadre sécurisé. (chaminajjan.com)

3. Utiliser des exercices graduels (tel que le sensate focus) : ces exercices permettent de rétablir une relation corporelle sans pression de performance et de reconstruire le lien physique.

4. Travailler la différenciation : il est essentiel d’aider chaque partenaire à mieux identifier, exprimer et négocier ses besoins tout en restant émotionnellement connecté à l’autre.

5. Articuler les dimensions émotionnelle, cognitive et corporelle : la thérapie intégrative relie les récits, les pensées, les émotions et les gestes corporels, car la sexualité conjugale engage toutes ces dimensions.

6. Adapter l’accompagnement au contexte de vie : les thérapeutes invitent à prendre en compte les contraintes professionnelles, familiales ou de santé, afin de trouver des espaces pour que le couple retrouve du temps pour lui.

7. Évaluer la nécessité d’un accompagnement spécialisé : si des troubles sexuels spécifiques sont identifiés (douleur, dysfonctionnements, absence de désir marqué), une orientation vers un sexothérapeute peut être indispensable.

Comment aider à retrouver l’intimité dans le couple dès aujourd’hui ?

Il n’existe pas de solution unique. Mais plusieurs pistes peuvent aider :

• Parler ouvertement : exprimer vos ressentis sans accusation, avec bienveillance, est une première étape. La communication non violente (CNV) est une méthode utile.

• Renouer avec la tendresse : petits gestes d’affection, moments de complicité, sans pression sexuelle immédiate.

• Explorer vos besoins respectifs : certains couples découvrent qu’ils ont des langages de l’amour différents (temps de qualité, gestes, paroles, etc.).

• Consulter un thérapeute de couple : la thérapie permet de comprendre ce qui se joue derrière l’absence de désir et de trouver ensemble un nouvel équilibre.

• En cas de difficulté sexuelle spécifique : la thérapie sexuelle propose des exercices progressifs (comme la focalisation sensorielle) pour restaurer la confiance et le plaisir.

Retrouver une sexualité : un chemin d’épanouissement

La sexualité dans le couple n’est pas qu’une question de performance. C’est un espace de rencontre émotionnelle, sensorielle et relationnelle. Retrouver une intimité, c’est renforcer le sentiment d’être relié à l’autre et donner au couple un souffle nouveau.

Si vous traversez une période d’absence de relations intimes dans votre couple, sachez que ce n’est pas une fatalité. Avec du temps, de l’écoute et parfois un accompagnement thérapeutique, il est possible de transformer cette crise en opportunité de croissance et de rapprochement.

Si vous vous reconnaissez dans cette situation et souhaitez être accompagné(e), je vous invite à entamer une thérapie de couple avec moi. Ensemble, nous pourrons comprendre vos blocages, renforcer votre lien et retrouver une intimité épanouissante.